eu sabia!

eu sabia que havia pelo menos uma razão para não gostar de espanhóis (o facto do meu mano ser espanhol também deve ter ajudado ;) )mas afinal...existem mais!

Obrigado D. Afonso Henriques...

1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para
levarem nos cornos. Será masoquismo?!?

2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.

3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com
vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?

4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).

6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.

7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres
humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8. Filipe I.

9. Filipe II.

10. Filipe III.

11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia.Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Ibiza com mi pujante UMM"!

12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos
portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".

13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a
Ayamonte.

14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando
três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.

16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação,
pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.

17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se
conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar
expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...

18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de
peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).

19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o
português deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu!".

20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes
(vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).

21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitosem Espanha, nem por espanhóis.
Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhóis porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem assenhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos como ma média de 1 cm mais compridos
do que aqueles que comercializa em Espanha?!?

Agora, agradeçamos todos:

"Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça,
para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!" Também tenho que agradecer aos meus pais por terem saído de lá um mês antes de eu nascer, saafa!

Alguém quer acrescentar mais alguma razão?