alis volat propriis

É muito engraçado como a vida pode levar anos a dar-te sinais do tamanho do Everest e depois é uma lomba no caminho que te faz dar o click.

Na minha vida nada, ou quase nada, foi o que sonhei ou trabalhei para. Por muito que me tenha esforçado para tomar as decisões certas, por fazer os sacrifícios necessários e não escolher o caminho mais fácil para chegar a determinado sítio, a vida encarregou-se de fazer outros planos para mim. Sinto que andei demasiado tempo em luta contra a corrente, com a sensação de estar em permanente esforço... nunca era suficiente. Até que um dia, em estado permanente já não de esforço, mas de cansaço, deixo-me ir. Entrego o jogo e deixo que a vida me leve para onde quiser, já não quero saber se é o certo ou o errado. Agora tomo as decisões conforme a corrente e aceito que a vida deve saber mais do que eu. Não foi de um dia para o outro, é capaz de ter levado os dois anos que estive sem escrever aqui, e levado um pouco de mim também.

Mas esta não é uma história triste ou de desistência. É antes uma história de aceitação e de criar outros sonhos á medida do rio que me guia. É de saltos de fé e de acreditar que MEREÇO, sou SUFICIENTE e estou PRONTA.

the breaking point

Comecei o ano com a clara certeza de que seria o ano de todas as definições. Este ano, e o que acontecer durante, vai definir o resto da minha vida... ou pelo menos grande parte dos anos que tenho pela frente (porque mudanças estão sempre a acontecer). Este ano é o culminar de muito trabalho feito na direcção dos meus objectivos e do que quero para o meu futuro. Mas ao mesmo tempo que todas estas decisões têm de ser tomadas, todas elas já não dependem de mim. Eu já fiz o meu jogo, a minha aposta, o meu all in. Já tomei as decisões na minha cabeça, já me preparei psicologicamente para muitas delas (que é talvez o mais difícil) e já fiz o que tinha de ser feito. Sinto que agora é tempo de virar o jogo na mesa, respirar fundo... e acreditar que o que vier, será pelo melhor.

life is about learning to dance in the rain

A minha citação preferida, espetada na parede do meu quarto. Tantas vezes olhei para ela, certa de que fazia todo o sentido na minha vida. ahhh, tão mentira, que ás vezes me apetece arrancá-la da parede! Falar é fácil... difícil é fazer. Traduzindo em miúdos... aceita o que a vida te dá e não fiques à espera do que ainda está, possivelmente, num mundo perfeito e imaginário (e optimista), por vir. Mas ela está lá espetada, e é a minha preferida, porque eu sei que é verdade, E se eu não posso esperar, eu posso fazer acontecer. É isso!

(to be continued)

ps- pode ser que seja desta

qual o tamanho de um coração

e quantas vezes se pode reprogramar a memória?

pergunto-me muitas vezes.

Sou cientista e tenho muito presente a noção de quão maravilhoso é o corpo humano. Como consegue combater ataques de bactérias de forma coordenada utilizando diferentes tipos de células. Como consegue manter a mesma temperatura corporal em ambientes com temperaturas tão diferentes, que se alteram constantemente. Como consegue gerar vida de dentro de si. e apesar disso pergunto-me muitas vezes... quantas desilusões pode um coração aguentar e como conseguimos voltar a acreditar de todas as vezes que nos voltamos a apaixonar. 

pergunto-me muitas vezes. 

a velha história

Eu gosto tanto de escrever. Mas porque é que não escrevo mais? Primeiro pensei que fosse de não ter tempo. É verdade, andei tão embrenhada no e-motions photography que me sobrava muito pouco tempo e disponibilidade mental para escrever. Eu respirava fotografia e tudo que envolvia fazer crescer um plano B num futuro a fotografar pessoas. Depois percebi que de tão envolvida, pouco tempo me sobrava para pensar na vida, para pensar em mim e naquelas coisas em que não gostamos de pensar. Trabalhei em automático, no já devia estar pronto para ontem. A minha cabeça não paráva de pensar em fotografia...e dei por mim a querer parar um bocadinho e a minha mente sem querer continuar a pensar em fotografia. Até enquanto tentava encontrar um lugar para estacionar, encontrava a minha mente a analisar a rua... esta rua é fotografável e esta porta maravilhosa para fazer fotos. Queimei (burn out como se diz neste mundo)... pelos vistos é comum acontecer.
Obriguei-me a parar, para ganhar balanço e dei por mim novamente a pensar na vida, em mim. Voltei a ver séries e a ler livros e voltei a analisar... desta vez a vida para além da fotografia. E apeteceu-me voltar a escrever.
Foram 6 meses de lufa, lufa e agora é tempo de encontrar um equilíbrio e um rumo... e escrever sobre isso faz-me bem ;)

que seja para durar ;)

a vida acontece

Fiz planos, fiz tantos planos... quem não fez, quem não os faz todos os dias?

Mas não planeei estar agora aqui. De todas as coisas, esta é a mais difícil... largar a vida que planeei. Demorei muito tempo a ver os meus planos evaporarem-se numa imensa nuvem de pó e a deixar o pó assentar, na esperança de encontrar um rasto de caminho a seguir. Esperei, mas não havia carreiro para percorrer e o caminho tive eu que o fazer todo de novo. Tantos planos que guiavam o meu caminho, que eu tive (e ainda tenho) de largar. Desenhei novas metas, construí outras bases, explorei outras opções e chega a altura de cortar com o plano inicial, e aceitar que por muitos planos que se façam para a vida, a vida acontece todos os dias.

ps- e eu sou aquela na foto, com muita vontade de abraçar com amor a vida que aí vem.

a verdade

e há que dizê-lo, é que não, ainda não estou pronta. Gostava, queria, muito... mas não estou! Custa dizê-lo, custa admiti-lo... mas também é preciso fazê-lo para que aconteça mais depressa.

Mas sei, tenho a certeza, hoje (mais do que ontem ;))... que estou muito perto de estar PRONTA! Isso, e que tenho os melhores AMIGOS do mundo!!

PS- e também sei porquê ;)

Afinal sou coruja

Tantos anos a achar que era cotovia, quase a obrigar-me a levantar cedo e a culpar-me por não o fazer, a achar que trabalhava melhor de manhã, quando na realidade só começava a produzir a meio da manhã (e com sorte)... a achar que de manhã é que começa o dia e depois a acumular a culpa por não me sentir exactamente a seguir esse plano. Sou coruja, trabalho melhor à tarde e à noite, e de longe prefiro deitar-me tarde a levantar cedo... e é altura de me deixar de sentir culpada por isso. Chego tarde ao trabalho, é verdade... mas fico até às 20h (ou mais), produzo muito mais, e sinto-me menos cansada. Anos a contrariar o meu ritmo, só porque se me meteu na cabeça que o certo era outra coisa. Quantas e quantas vezes, trocamos as voltas à nossa vida por ideias pré-concebidas. Isto é só um pequeno, mas com grande impacto, exemplo disso.

outro tempo começou

sinto.

so true

"quando somos bons nem sempre somos felizes, mas quando somos felizes, somos sempre bons"

Oscar Wilde

E eu este fim de semana tive um dos melhores domingos de sempre.

With a litle help from my friends

e mudo-me com a primavera... parece-me um excelente prenúncio ;-)

olha a primavera aí ;)

"se o Outono te parece triste, espera pela Primavera"
eu

para 2011

No outro dia detive-me em frente a uma montra da Salsa cheia de post it's com os desejos para 2011. Fiquei a ler os vários desejos (e os erros ortográficos também) com um sorriso. A empregada da loja perguntou-me se eu não queria entrar e fazer o meu. Agradeci, mas não o fiz. Na altura sentia-me tão perdida que não conseguia sequer formular um desejo e foi preciso uma amiga me dizer o mais básico.

Mais do que querer, para 2011, eu preciso de acreditar. Acreditar que tudo acontece por uma boa razão, acreditar que o que se quebrou dentro de mim ainda se pode recuperar, acreditar que os meus sonhos ainda estão a tempo de se realizar, acreditar que sou capaz sozinha (mais o meu g@to), acreditar no amor, na partilha e na cumplicidade, acreditar que ainda posso ser feliz. Acreditar muito que isto é um começo, um caminho, um início de algo bom.

Bom ano de 2011!

ps. e saúde, que nada se faz sem ela.

I (want to) believe

greater things are yet to come...

ps- ainda não são dias doces, mas eles vão chegar.

será que vai estar tudo no mesmo sítio?

Domingo estou de volta a casa, às minhas pessoas, ao meu gato. E por muito contente que isso me faça não consigo deixar de sentir um friozinho na barriga. Será que vai estar tudo no mesmo sítio?

border line

(para fazer pandant com o post anterior)

O desespero é tal que já mantenho monólogos com as minhas amostras, os PCRs, as bandas, sequências e todo o material do lab em geral. Eu começo assim, minhas queridas, a mãmã deu papinhas novas (leia-se reagentes novos), teve uma paciência imensa a tratar de vocês (leia-se diluir to-das as amostras novamente), esteve atenta a todos os procedimentos (pelos memos 3 vezes!), vocês têm de se portar bem e aparecer! É só isso que vos peço, porque senão vou aí e parto essa merd@ toda!! (esta parte não tem tradução é só para dar um efeito gráfico).

A TPM é uma coisa lixada.

linha de fronteira

Tenho aqui uma bola enrolada no estômago... nem para cima nem para baixo. Acho que já não tenho idade para estas merd@s, já não tenho idade para me sentir numa montanha russa, sem vontade de comer e com uma dor no estômago permanente. Isso não é para mim, que já nem rir posso sem que me apareçam umas 3 rugas debaixo dos olhos. Aqui desenha-se uma linha de fronteira.

afinal é o contrário

Eu pensava que, com esta longa viagem, eu iria sentir muito a falta das minhas pessoas. Pensei que por causa disso eu me iria sentir só e triste e que iria contar os dias para voltar. Isso não aconteceu. O tempo passou a correr e eu não tive tempo para sentir falta de ninguém, nem só, nem triste de tão focada que estive com o meu trabalho. Outra coisa que eu não consegui prever foi que se pudesse passar o contrário. Não imaginei que seria eu a fazer falta às minhas pessoas... não imaginei que estivessem a contar comigo ou a precisar de mim. Não imaginei que se fossem sentir sós e tristes. Não imaginei que pudessem estar a contar os dias para eu voltar. Não imaginei mesmo.

...

come back stronger

Ontem, na academia (ginásio) onde eu vou malhar (treinar) encontrei não um, mas dois portugueses. Aproveitei para meter conversa e matar saudades do português de portugal... nem imaginam como é bom voltar a ouvir o meu sotaque ;) (saudadessssss). Depois de falarmos sobre as nossas experiências lá apareceu a pergunta da praxe, como tinha sido a adaptação? resposta pronta deles Terrível, estive quase para voltar para casa!. Compreendi, claro que compreendi, não é fácil estar aqui... mas não deixei de rir para dentro e pensar... são uns meninos! Eu já não sou a mesma pessoa que chegou, a minha bagagem foi crescendo e eu estou mais forte. Muito mais forte do que eu imaginava.

I will!

faltam-me as minhas pessoas

E hoje mais do que em todo o tempo que aqui estive, e provavelmente de todo o tempo que há-de vir ainda (já vos disse que vou ficar mais 2 meses?). Porque hoje acabou-se a esperança de ver alguém das minhas pessoas deste lado do atlântico, que mais do que eu gostaria de admitir e mais do que eu pensava (porque é o que sinto agora), era o que me estava a alijeirar o pequeno peso que trago no coração.
Nem vou explicar, porque isso me obriga a contabilizar e eu estou claramente a perder. Estou triste...

e chove.