2012

Nem sei muito bem o que dizer do ano de 2012. Teve coisas muito boas e teve coisas muito más e revelou-se um constante desafio. E eu chego ao fim do ano um bocadinho cansada, um bocadinho desanimada, mas com uma certeza muito grande dentro de mim. A de que nunca gostei tanto de mim como agora. O desejo número 1 deste ano era apaixonar-me e eu apaixonei-me... por mim. Não era esse o objectivo que eu tinha em mente enquanto mascava as 12 sultanas, em cima de uma cadeira, com uma nota na mão mas... foi o melhor que me podia ter acontecido. Sei que tive de passar por muito para chegar aqui. Foram muitos os desafios, mas tê-los ultrapassado deu-me a certeza de quão forte posso ser e ainda assim manter-me doce. Acabar o doutoramento, arranjar um novo emprego, lançar o e-motions photography, viver sem saber muito bem o que vai acontecer no mês seguinte, perder o meu avô e o meu pai. Desafios bons e desfios maus, que me fizeram ser/ficar forte. Desafios que me mostraram como o amor se pode revelar de tantas formas... e eu senti-me muito, muito amada.
Não sei o que 2013 me reserva, para já está pronto para testar a minha resistência... mas eu sei que com todo o amor que sinto... têm mesmo de correr bem. Um último brinde a 2012, com uma fotografia de muitos dos teus brindes... à nossa!! 

em contagem decrescente

para a defesa da tese... e meus queridos, nem o stress me está a fazer andar mais depressa. Isto não é muito bom sinal.... não é não.

Feliz Natal

Desejo um excelente Natal, junto de quem vos é mais querido, com sonhos na mesa (e na cabeça), filhoses para o G@to e muitos sorrisos no sapatinho. Nós, por cá, contribuímos para os sorrisos... UM BOM NATAL!!

o exercício da gratidão

Os últimos tempos não têm sido fáceis, tem sido desafio atrás de desafio... quando ultrapasso um, cai outro em cima e parece que não há descanso. E há dias que me vou mesmo a baixo, e me faço de mariquinhas e procuro o colinho da família e dos amigos com olhinhos de carneiro mal morto à procura de validação. Normalmente tenho todo o carinho e a validação de que preciso. Embora isto me faça ficar de cara alegre muito mais depressa, e seja meio caminho andado... há uma parte que tenho de ser eu a fazer. E é aqui que entra o exercício de gratidão. É tão fácil cair nesse vazio de achar que está tudo contra nós, de achar que estamos a cumprir um castigo por algo de errado que fizémos, que acabamos por não ver as coisas boas que temos na vida. E por isso aqui algumas das coisas pelas quais estou grata.

- estou grata pela minha família, que com todos os erros que possa ter tem crescido e melhorado. somos todos melhores do que já fomos.
- estou grata pelos meus amigos, que são lindos e estão lá sempre por mim... nos bons, nos maus e nos momentos mais ou menos.
- estou grata por ter um trabalho remunerado, com todas as incertezas e mesmo na aproximação de desemprego
- estou grata por ter saúde para trabalhar
- estou grata por nunca ter estado sem trabalhar
- estou grata por sempre ter feito aquilo que gosto - investigação, fotografia
- estou grata por ter o meu trabalho reconhecido e ter pessoas que continuam a apoiar e a preocupar-se comigo a nível profissional
- estou grata pela minha casa e carro e por todo o conforto que me proporcionam
- estou grata por ter a companhia do meu gato, que me aquece os pés e me recebe todos os dias em casa com alegria
- estou grata por ver crescer o meu sobrinho
- estou grata por poder continuar a descobrir coisas nas pessoas que me rodeiam
- estou grata por ter uma árvore de Natal com luzinhas
- estou grata por ter uma cama fofinha onde dormir quentinha
- estou grata por tudo o que passei, fez de mim uma pessoa mais forte
- estou grata por ter comida na mesa
- estou grata por ainda poder ir ao ginásio e sentir-me mais saudável
- estou grata por todas as oportunidades que me foram dadas
- estou grata por ter nascido neste país (apesar de tudo)
- estou grata por conhecer pessoas tão especiais na minha vida e por tudo o que aprendo com elas
- estou grata por aprender coisas novas todos os dias
- estou grata por ter gelado de menta no congelador
- estou grata por continuar a ver um sorriso no espelho
- estou grata por ter poucos cabelos brancos e poucas rugas
- estou grata por ter o meu peso (aha ;)... não sei qual é, mas está muito bem assim)
- estou grata por poder usar lentes de contacto
- estou grata por ter tido a oportunidade de viajar pelos 4 continentes
- estou grata por ter um livro na mesa de cabeceira
- estou grata por ter tido a oportunidade de tirar um curso e um doutoramento
- estou grata por a minha mãe continuar a não saber fazer bolo enqueijado como eu gosto, porque ela continua a tentar
- estou grata por me sentir segura quando passeio na rua
- estou grata por poder ligar o aquecedor
- estou grata por me ter lembrado de fazer este exercício
- estou grata por ter um computador onde escrever estas "baboseiras"

Viver todos os dias cansa

Resumindo, é isto.

new heading

ainda se lembram de todos? têm algum que recordem?

let me know ;)

dias de chuva

Obriguei-me a ficar o fim de semana inteiro em casa para tentar dedicar-me à defesa da malfadada tese. Sim, é verdade... a tese continua sem data para defesa e eu sinto que já me desliguei por completo dela. Passou tanto tempo sobre a entrega que eu já não me lembro do que escrevi, da estrutura que tinha, dos objectivos... agora é tudo uma nuvem de incertezas e dúvidas, o que não ajuda nada ao nervosinho que se vai acumulando. A juntar a isto vem a minha seasonal breakup with science feeling (ok, eu ando a ler muito em inglês), oh well... with life maybe. De tempos a tempos, tenho vontade de mandar tudo para o ar e deixar-me disto. As razões são várias e já tinha escrito um longo texto sobre isso, mas decidi apagar... isso não me ajuda em nada e a culpa não é de ninguém em particular e bom, não que dependa só de mim mas sou a única que pode fazer alguma coisa por isso, tenho de continuar...

Respirar fundo, afastar a negatividade e... que comece uma nova semana de trabalho.

Das coisas más

[assim de repente, tal qual foram]


No espaço de 4 meses perdi o meu avô querido (e já o único que tinha) e o meu pai. Estas perdas mudaram o meu mundo (claro), mas de uma forma repentina. No espaço de segundos, relativizei uma vida de uma forma como eu nunca pensei possível. No espaço de segundos percebi como tanta coisa a que damos importância... deixa de fazer completo sentido, aprendi como o tempo não resolve as coisas porque simplesmente não chega, aprendi que devemos dizer tudo o que sentimos sob pena de nunca mais o podermos fazer e aprendi que não há saudades como as saudades de um futuro que já não vai existir. E foi tudo assim, imediato, logo após as palavras da médica num corredor de hospital. Como uma avalanche que nos cai em cima e inexplicavelmente continuamos de pé... o coração continua a bater, continuamos a respirar e não temos desculpa para parar o mundo ou hipótese de voltar atrás.
A perda do meu avô, embora repentina (pois estava bem de saúde) é mais ou menos aceitável (como se fosse opcional). A do meu pai não... foi cedo demais, não é justo. Ainda havia muita coisa para vivermos, para resolvermos... ainda havia muita coisa para lhe dizer e que ele não sabe. Custa-me que tenha estado demasiado preocupada com coisas más ao ponto de me impedirem de ver as coisas boas, Custa-me não lhe ter dito mais vezes que gostava dele. Eu sei que ele sabia... mas todos queremos ouvir.
Resta-me a consolação de ter falado com ele horas antes, de lhe ter perguntado se estava tudo bem e perceber pela voz que estava bem e feliz. Resta-me a consolação de ter tido tempo de me despedir, dizer que estava tudo bem, que não se preocupasse e que eu gostava muito dele... e de acreditar que ele ouviu, mesmo que os médicos dissessem que não.

mas isso é pouco e as saudades moram no meu coração.

sabem da minha paixão por fotografia?

decidi levá-la mais a sério!

Assim que entreguei a tese de doutoramento inscrevi-me num curso de fotografia... era o passo que faltava (por pequeno que seja), aquele que quebra a inércia e nos faz começar a andar. E eu comecei.

gostava que espreitassem o site e fizessem like na página facebook

 

Foram feitos com carinho a pensar em vocês ;) e só vos posso dizer que há muito tempo não me sentia tão apaixonada por uma ideia.

 

hope you like it!

 

 

PS- mais novidades em breve

Nem sei por onde começar

Os últimos meses têm sido cheios, muito cheios de coisas boas e de coisas muito más... e eu nem sei por onde começar. Este sítio sempre foi de coisas boas, sempre tentei deixar as coisas más de parte, não falando delas ou apenas fazendo as minhas considerações como forma de closure and moving on, ás vezes até gozando com os meus azares. Mas sinto que de alguma forma inconsciente, não falar das coisas más não me tem permitido falar das boas... como se não fosse justo. Uma perfeita estupidez, eu sei, mas que eu não tenho conseguido controlar, como podem constatar pelos parcos posts ultimamente.

Mas esta é uma altura muito especial, sinto. Apesar das coisas más, sinto-me bem, óptima, tranquila, feliz, activa e forte e isso merece ser partilhado.

Já tinha saudades ;)

para memória futura...

Queremos as nossas vidas de volta. Não nos cortem a esperança de continuar a trabalhar por um país onde ainda podemos construir os nossos sonhos. Estamos juntos, somos muitos... e isso tem que valer para alguma coisa.

férias | parte 1/3

Acho que há muito tempo que eu não tinha umas férias que me soubessem tanto a férias, não tanto pelo que fiz... mas pela necessidade absoluta de descanso, de diversão e de paz. O meu sono foi posto em ordem, há muito tempo que eu não dormia tanto e tão bem. Depois foi a vez da casa... nada como uma casa arrumada para tudo parecer entrar nos eixos. Depois foi fazer os outros felizes com uma festa de aniversário surpresa e a reunião de amigos com muitos brindes à mistura. Passeios por Lisboa, conhecer novas esplanadas e revisitar outras já tão conhecidas, visitar o museu Berardo, cinema, praia. Rumámos ao Alentejo, Porto Côvo. Praia, piscina, jogo de volley (as saudades que eu tinha de jogar volley), concerto, mais praia, mais piscina.
Mais sorrisos, mais amizade, mais fotos, mais feliz!

 e ainda não dei banho ao g@to.

da irreversibilidade das coisas

perceber que por muito que o tempo passe, por muito que se viva, por muito que se faça por esquecer, que se faça por não lembrar, que se encha a vida com novas memórias, há um pedaço de nós, de mim, que se perdeu para sempre.... e que tudo o que vier vai ter de partir dessa falta.

para acabar Julho em BOM

ARTICLE ACCEPTED!!

(boas notícias para animar a malta!)

ainda sobre a trilogia millenium

comentário da minha mãe quando me viu a ler um calhamaço com o título "os Homens que odeiam as mulheres"
 
- ai filha "os homens que odeiam as mulheres"??!  tu devias era estar a ler livros do tipo  "tudo o que as mulheres devem saber sobre os homens".

a minha resposta pronta, bem alto no café, para toda a gente ouvir:

- oh mãe, eu quanto mais sei sobre os homens, menos quero saber!

(risada total)

livros para este verão

Depois de uma fase um pouco estranha, em que o acto de ler se tornou penoso... como se nada me enchesse as medidas e a única coisa que me conseguisse manter presa a um livro fosse uma abordagem mais realista e positiva da vida (leia-se livros de "auto ajuda"), o prazer voltou.

O primeiro livro da trilogia millenium já foi. Gostei muito (embora depois de um jejum qualquer coisa possa parecer boa), gostei principalmente da forma como o autor contruiu as personagens e as tornou tão reais. Ainda assim, não gostei do Blomkvist e da sua displicência para com as mulheres... não sei se é falta de veracidade da parte do autor ou da minha. Mas isto de comer esta e depois outra, sem que lhe fique qualquer memória do sabor, faz-me uma certa confusão. Acho que é prepositado... e pronto, lá está, genial.

Vamos para o segundo...

na minha praia

Brindamos ao verão com bolas de berlim e sorrisos. Convidamos novos amigos e esperamos novas aventuras. Jogamos conversa fora, dizemos parvoíces e dissertamos teorias altamente elaboradas sobre as relações. Dormitamos debaixo do chapéu, sempre com protector 30+ e um bocadinho de escaldão. Petiscamos mais do que comemos. Mergulhamos no mar para refrescar as ideias. Vivemos e somos gente feliz.
simples

mês a mês

Eu pensava que com o fim do doutoramento ia finalmente conseguir abrandar o ritmo... enganei-me... redondamente.
Assim que entreguei a tese, caiu-me um artigo para rever, o projecto de pós doutoramento para fazer, um novo projecto no lab, um outro projecto de investigação para fazer, uma ideia de projecto em agricultura para desenvolver, depois mais outro artigo para rever, e depois outro, um curso de fotografia, não tarda tenho a defesa da tese...e pronto... já estou cansada só elencar a minha lista de afazeres.
Há dias que me stresso porque não consigo deitar mãos a tudo...e irrito-me e penso em desistir de alguns, mas a verdade é que o dia que se segue mostrasse sempre mais dócil... e a coisa lá se vai fazendo. O projecto no lab já está a andar, tal como o meu segundo emprego, a candidatura a pós doutoramento está entregue, um dos artigos está meio aceite, o curso de fotografia já acabou, o outro projecto está quase terminado e o projecto de agricultura está a começar devagarinho...

quero acreditar que depois deste verão vou ter muitos frutos para colher... quero mesmo acreditar que o meu esforço vai ser recompensado.

o amor existe

(a propósito do desaparecimento da emblemática frase)

Claro que sim... só não é para toda a vida.

As minhas amigas olham-me de soslaio e tentam, a muito custo, convencer-me do contrário. E eu tento explicar, sem sucesso, que já não acredito em amores para a vida, que já não acredito que vai entrar alguém na minha vida que eu ache que vai ser para sempre. Sem desmérito pelo próximo, não é que eu não acredite no amor, não é que não acredite que sou capaz de amar, ou de ser amada, por uma só pessoa para o resto da vida... eu só não acredito que o amor seja para sempre. Não sei até que ponto este desacreditar é importante, ou vá influenciar a minha vida amorosa. É mesmo importante acreditar, que este amor que se vive hoje ainda vai cá estar daqui a 2, 10, 20 anos? isso vai influenciar negativamente a minha forma de amar e ser amada? Porque afinal de contas o para sempre... é todos os dias e certezas, só no final do jogo da vida.

Ou será que, o que elas mais temem (e agora eu que penso nisso) é que se eu não acreditar... possivelmente não é amor?

o bólide tem uns laboutin novos

Anda uma gaja a aprender a mudar um pneu e depois vai se a ver e nem pneu sobresselente tem!!

Os carros agora vêem com uma bombinha e um selante, tudo muito prático e glamouroso (tenho a certeza que foi uma gaja que inventou isto). Faz um brilharete à frente dos 4 amigos e mais a patrulha policial que passava, que não seria de todo possível a usar macaco para levantar o carro, desapertando os parafusos em cruz, carregando o pneu, voltando a enrroscar o pneu e a apertar os parafusos (em cruz, já disse). Tudo isto sem sujar as mãos, porque gaja que é gaja, mesmo com bombinha e selante a primeira coisa que faz é telefonar ao macho mais proximo para ajudar. O brilharete não foi meu, foi do carro ;).

E saiu-me bem caro... o bólide tem uns laboutin novos (leia-se michelin).

Back on track

Já percebi que sou multi-tasking e que gosto de fazer coisas diferentes... mas nas últimas 3 semanas a quantidade de coisas que gostaria/precisava de me dedicar roçou os meus limites. Cheguei a um ponto em que bloqueie... já diz o ditado que quem muitos burros toca, algum há-de ficar para trás. Mas eu sou teimosa e não desisti de nada, não deixei nada para trás e consegui chegar a esta semana... para perceber, que ainda posso/consigo muito mais. E já há mais um projecto a juntar aos outros 6... vamos lá?

mood

Não me apetece fazer nada para além de dormir, dormir, dormir muito ... uns cem anos e ser acordada com um beijo de um príncipe encantado de um tipo giro (que eu nestes ainda acredito) ;)

eu dou para actriz

ontem disseram-me que estava com um ar feliz. e eu acho que nunca me senti tão cansada na vida... e da vida.

Está aberta a época balnear

As saudades que eu tinha da minha praia... da viagem até lá com a música no máximo, de parar na banca das revistas, do café antes de chegar à praia, do Sr. Domingos, dos petiscos, do mood da minha praia...
as saudades que eu tinha, todas mortas ;)

this is a new beginning

Na semana passada fui assistir à defesa de uma tese de doutoramento (tenho de treinar), e no meio da discussão, que foi em inglês, ouvi um dos participantes dizer a palavra disentangle. Comentei imediatamente que adorava aquela palavra, e fiquei ali a repetir disentangle, disentangle, disentangle... ficou a ressoar na minha cabeça...
Tal como o atravessiamo do livro "Comer, orar e amar" esta é provavelmente a minha palavra para agora.

Disentangle, disentangle, disentangle

Para memória futura

Not everything that can be counted counts,

 and not everything that counts can be counted.

Albert Einstein

e a vida começa de novo

Tese impressa
melhor dito... 9 teses impressas.

Ainda não tenho palavras, só sei que tenho a sensação que... a vida começa de novo.

Are we gonna find ourselves inside these lines?

ainda que outra primavera tenha chegado, e isto cresça a partir de pequenos alentos, e ainda que me regenere melhor do que muitos cancros.
o cansaço é já muito e eu já anseio mais por não sentir nada do que por borboletas sem rumo numa primavera em alvoroço.
Acho que não.

está quase

geek help

alguém quer ser um amor e descobrir porque é que o meu cabeçalho continua com baixa resolução... eu já tentei tudo, mas eu só percebo de biologia e plantas... linguagem html is not quite my thing.

Assim seja, para não me esquecer

"O fim de tudo
é um recomeço
e olha, eu bem que mereço
Tratar bem do melhor em mim"
sérgio godinho

As palavras de Sérgio Godinho pela boca de um amigo...
stay with me ;)

acabar/começar

Imagino que a maioria dos PhD's chegue a esta altura do campeonato completamente stressado. Eu pelo menos achei que me iria sentir completamente sobrecarregada, no entanto, isso não está a acontecer e em vez disso estou a experienciar um sentimento de libertação. Estou ansiosa para que tudo isto termine para começar finalmente a tirar algum proveito disso. A sensação é que estive anos a provar que sei fazer, a provar que sou capaz e agora só me apetece ir e fazer... sem ter que provar nada a ninguém e... finalmente... viver o presente. Não sei se isso vai acontecer... não sou doida, vejo a realidade`do desemprego, da falta de oportunidades, das condições precárias... mas, se cheguei até aqui não é agora que vou desistir. Por isso já tenho planos e estou hiperconfiante que as coisas vão realmente acontecer... Não me perguntem como, apenas fiquem positivos comigo.

I'm not yours anymore

e há algo de poético em tudo isto

Pensei estar aqui muitas vezes, mas tal como quando se descobre que se ama alguém, falo daquela certeza que vem de dentro, assim cheguei, finalmente, aqui... já não sou tua.
Sem medos, sem remorsos, sem desculpas, sem culpas... já não sou tua.
E é assim mesmo, como um filme a preto e branco em fade out
E é assim mesmo, embalada nesta música
E é assim mesmo, neste dia
já não sou tua

E há algo de poético em tudo isto.

nada como ir ao hospital para ficar doente

Fui levar uma amiga e fiquei 5 horas a incubar o bicho. Trouxe umas dores de garganta que não inspiram nada de bom.

a vida acontece

Fiz planos, fiz tantos planos... quem não fez, quem não os faz todos os dias?

Mas não planeei estar agora aqui. De todas as coisas, esta é a mais difícil... largar a vida que planeei. Demorei muito tempo a ver os meus planos evaporarem-se numa imensa nuvem de pó e a deixar o pó assentar, na esperança de encontrar um rasto de caminho a seguir. Esperei, mas não havia carreiro para percorrer e o caminho tive eu que o fazer todo de novo. Tantos planos que guiavam o meu caminho, que eu tive (e ainda tenho) de largar. Desenhei novas metas, construí outras bases, explorei outras opções e chega a altura de cortar com o plano inicial, e aceitar que por muitos planos que se façam para a vida, a vida acontece todos os dias.

ps- e eu sou aquela na foto, com muita vontade de abraçar com amor a vida que aí vem.

este blog fez 8 anos

é praticamente um dinossauro da blogosfera!

a verdade

e há que dizê-lo, é que não, ainda não estou pronta. Gostava, queria, muito... mas não estou! Custa dizê-lo, custa admiti-lo... mas também é preciso fazê-lo para que aconteça mais depressa.

Mas sei, tenho a certeza, hoje (mais do que ontem ;))... que estou muito perto de estar PRONTA! Isso, e que tenho os melhores AMIGOS do mundo!!

PS- e também sei porquê ;)

2011

Foi uma caminhada.
Foi um ano para resolver as minhas questões, de me pôr bem, acreditar e seguir em frente. Foi coisa para durar até ao último dia do ano... quando todas as peças se encaixaram e, com alguma tristeza, tudo passou a fazer sentido.
Foi uma caminhada cheia de altos, baixos e alguns atalhos.
Foi uma caminhada cheia de gente à minha volta, senti-me como um ciclista na volta a Portugal... havia sempre gente na estrada com incentivos e garrafas de água ;)... sempre!
Foi uma caminhada de auto-conhecimento, de crescimento, de perdão e de agradecimento.
Foi uma caminhada longa, dolorosa, mas muito muito gostosa.
E a única coisa que pedi para 2011, está comigo...
Estou pronta!

Best of 2011

Afinal sou coruja

Tantos anos a achar que era cotovia, quase a obrigar-me a levantar cedo e a culpar-me por não o fazer, a achar que trabalhava melhor de manhã, quando na realidade só começava a produzir a meio da manhã (e com sorte)... a achar que de manhã é que começa o dia e depois a acumular a culpa por não me sentir exactamente a seguir esse plano. Sou coruja, trabalho melhor à tarde e à noite, e de longe prefiro deitar-me tarde a levantar cedo... e é altura de me deixar de sentir culpada por isso. Chego tarde ao trabalho, é verdade... mas fico até às 20h (ou mais), produzo muito mais, e sinto-me menos cansada. Anos a contrariar o meu ritmo, só porque se me meteu na cabeça que o certo era outra coisa. Quantas e quantas vezes, trocamos as voltas à nossa vida por ideias pré-concebidas. Isto é só um pequeno, mas com grande impacto, exemplo disso.

O Natal cá em casa

A tradição cá em casa é haver discussão. Gostava muito de ter uma família unida, daquelas que têm muito gosto em se juntar e rir muito à mesa e a minha não podia estar mais longe desse ideal. Nunca foi muito unida e cada vez é mais pequena. No entanto este ano, foi diferente. Este ano na véspera de Natal fui visitar o meu avô ao lar e fiquei ali, com a sensação plena que tenho de aproveitar enquanto ele cá está, mesmo que seja só para lhe perguntar como está e ouvir sempre a mesma resposta. Depois fui visitar a minha avó, e fiquei ali umas 2 horas a ouvi-la falar... acho que nunca tive uma conversa tão longa com ela. Senti-me ganhar raízes, que muito me estavam a faltar.
Depois foi ceia e almoço cá em casa, na paz, no quentinho, com a parte materna da família e com a criança cá de casa a fazer das suas.
Todos os anos gosto menos do Natal e todos os anos sinto a esperança de que corra bem diminuir. Este ano... a minha esperança saiu renovada.

agora percebo porque nos meus natais de infância as pêugas eram uma prenda recorrente

Hoje, embuída de um resto de espírito natalício que não sei de onde veio, meti-me na primark e comprei as minhas prendas de Natal todas, papel de embrulho incluso. Estou muito mais feliz, e a minha conta também não.

ps- vá, só uma prenda é efectivamente um par de meias, mas em giras!

new header help

é só no meu computador ou no vosso também aparece o header com baixa resolução?

bipolaridades

Quando percebo que, para escrever a tese, tanto encontro conforto e inspiração com este som, como com este. Pois é, meus amores... this is WAR. ;)

ninguém pode sonhar por ti!

e os meus começam a crescer e a desenhar-se, cada vez maiores, cada vez mais fortes.. e não faz mal se, a vida não os trouxer, só sonhar é já um pedacinho do sonho e por isso já vale, toda, a pena.
;)

apetecia-me tanto!

coincidências

Perdida na blogosfera, o título de um blog chamou-me a atenção, porque tinha o título que eu já tinha pensado para o meu próximo blog. Entrei, comecei a ler e percebi que tudo o que lá está poderia ser escrito por mim. Aliás, comecei a pensar que os meus amigos poderiam achar que sou eu que o escrevo (não amigos, este é o meu único blog). Há sempre um reconforto mórbido em saber que alguém passa pelo mesmo que nós, pensa como nós... de certa forma faz-nos sentir mais normais no meio de toda a loucura a que se assemelha a nossa vida. Afinal, tudo isto é normal.

o maior luxo

e ás vezes é SÓ isto, o meu sofá, o aquecedor ligado, as luzes na árvore de Natal, um gato a arrancar bolas da árvore de Natal e um piano amigo a tocar, o maior luxo de todos - Paz.

bad dream

e derrepente estava ali e não tinha carro, mas tinha a sensação que tinha chegado ali de carro... no meu carro. Mas afinal não, e eu precisava de um, mas alguém achava que não. eu estava ali, chegada por amor, o meu amor. Mas já não havia amor naquele sítio. Eu estava ali, e por momentos não percebi se deslocada no tempo, se só deslocada da vida.

50% DONE!

a completar até 21 de Janeiro de 2013:

a rosa- o que foi feito
a cinza - o que foi modificado porque já não fazia sentido
a preto- o que falta fazer

1. organizar todos os ficheiros do meu computador portátil (Abril.2011)
2. fazer um tratamento num SPA
3. limpar, reciclar e arrumar o meu jardim --> limpar e arrumar a minha arrecadação (Julho.2011)4. encontrar o meu equilibrio (2012)
5. participar num peddy papper (Setembro.2012)
6. voltar ao ginásio --> praticar mais desporto ao ar livre (Junho.2011)
7. publicar 3 artigos científicos (2/3) (Nov2011/Set.2012)
8. fazer um curso de fotografia (Junho-Julho.2012)
9. preparar uma viagem surpresa ;) --> fazer uma viagem de grupo
10. casar-me
11. beber um expresso em 3 cidades europeias
12. escolher fotografias bonitas para por em porta retratos --> fazer a minha photo wall
13. fazer a minha foto wall --> surpreender alguém
14. emagrecer 5 kg (n sei, mas emagreci e sinto-me bem)
15. ser mãe
16. completar o nível intermédio em snowboard
17. Pisar o continente Australiano --> Ir a Bali
18. ler 20 livros (1. Quando tudo se desfaz ; 2. Cartas de Amor de Grandes Mulheres; 3. A arte da simplicidade; 4. Projecto Felicidade; 5. O segredo; 6. O teste da Paixão 7. Os homens que odeiam as mulheres 8. A rapariga que sonhava com uma lata de gasolina e um fósforo)
19. escrever uma carta de amor, tola como todas as cartas de amor
20. ir ao Rio de Janeiro (Outubro.2010)
21. pintar 1 quadro a óleo
22. fazer babysiting para os meus irmãos
23. voltar a fazer aulas de dança
24. comprar uma bimby (oferecida em Maio.2010)
25. fazer jantares internacionais lá em casa (brasil, tailândia)
26. plantar uma árvore --> perder a vergonha
27. comprar um artigo numa sexshop
28. arranjar um emprego --> actualizar os meus dados na carta de condução, no banco, no cartão do cidadão, multicare, e restantes contratos
29. Acabar o doutoramento (Jan.2013)
30. conseguir um emprego em que me sinta realizada (quando acabar o doutoramento)
31. ganhar dinheiro num jogo de poker (Outubro.2010)
32. aprender a fazer um nó de gravata
33. conhecer uma das 7 maravilhas modernas (Cristo Redentor -Outubro.2010)
34. participar num protesto --> comer fruta todos os dias durante um mês
35. tomar um banho de imersão, com direito a velas e óleos aromáticos (Outubro.2010)
36. ir ao teatro (Agosto.2011; Novembro.2011)
37. visitar a Quinta da Regaleira e o palácio da Pena
38. poupar dinheiro e colocar na conta poupança (Agosto.2010. Fevereiro.2011)
39. levar o meu sobrinho a visitar o oceanário
40. tornar-me dadora de sangue
41. decorar uma casa nova (Março.2011)
42. comprar um carro (Dezembro.2010)
43. fazer o tratamento derma nas mãos
44. fazer a palpação da mama regularmente
45. comprar um alisador para o cabelo --> comprar um Trivial persuit (party, Junho.2011)
46. poupar dinheiro --> fazer uma lista de todas as despesas durante um mês e ver onde posso poupar (todos os meses... não dá para poupar!)
47. nadar com golfinhos
48. começar um negócio, nem que seja pequenino (Maio.2011/Outubro.2012)
49. aprender a fazer feijoada à brasileira, sopa de cação e caldo de farinha, como as nossas avós --> fazer caril verde e sitcky rice com manga, comestível
50. ver aprovado um projecto submetido à FCT (Setembro.2010)
51. fazer backups de todos os meus PCs (último em Dez.2012)
52. Comprar um disco externo --> comprar um mapa mundi para por na parede
53. encontrar banqueta para a entrada --> colocar o papel de parede na entrada (Julho.2011)
54. passar o ano novo num sítio quente
55. dormir no Deserto
56. resolver o problema das gengivas do gato
57. Ir ao museu Berardo (Agosto.2012) e ao do oriente
58. Ver o nascer do sol
59. marcar consulta no dentista
60. limpar/arrumar armário da roupa, 1 vez por ano (Março.2011, Setembro.2012)
61. analisar os dados moleculares (Janeiro.2011)
62. sorrir todos os dias (acho que sim)
63. escrever uma carta para mim, para abrir daqui a 1 ano (Janeiro.2011)
64. fazer uma lista com 100 coisas que me fazem feliz
65. visitar o jardim zoológico --> fazer uma escapadinha de 6 em 6 meses
66. voltar a usar relógio --> colocar pilha no relógio
67. renovar o passaporte
68. comprar um telemóvel decente (Dezembro.2010)
69. fazer albuns de fotografias das minhas viagens
70. fazer outra sessão spoil ou fazer 1 sessão fotográfica cá em casa, nós como fotógrafos (Agosto.2011)
71. fazer um diário do que como durante 15 dias e perceber o que devo mudar
72. fazer uma "venda de garagem" --> arranjar vidro do carro
73. fazer um livro de receitas virtual --> aprender a fazer feijoada (Portuguesa e Brasileira)
74. tirar fotografias numa cabine de fotos
75. por um dia, fingir que sou turista na minha cidade
76. mandar fazer a baínha dos cortinados do meu quarto --> organizar uma festa sopimpa, para inauguração da casa
77. decorar um novo quarto --> comprar um espelho para o quarto (Janeiro.2012)
78. doar dinheiro ou tempo para uma instituição
79. levar o meu sobrinho a fazer um workshop para crianças
80. deixar de ser tão preguiçosa (Maio.2011)
81. limpeza geral no lab
82. kiss in the rain
83. fazer um workshop de dança, a pares --> abraçar com o coração
84. fazer um picnic na praia
85. organizar a papelada burocrática em pastas (Maio.2011, Maio.2012)
86. dar uma volta a casa e livrar-me de toda a tralha que já não interessa --> arrumar e decorar o escritório (Julho.2011)
87. comprar uns óculos de sol decentes (2012)
88. voltar a jogar paintball (sem medos) --> voltar ao gym (Maio.2012)
89. fazer um bolo extravagante (Maio.2010)
90. pegar nas bicicletas extra, jogos, brinquedos, roupa, escolher uma instituição e ir lá entregar --> dar o que já não me faz falta a amigos ou a instituições
91. visitar o meu avô mais regularmente
92. consulta no nutricionista --> consulta ginecologista (Junho.2011, Julho.2012)
93. organizar um jantar do volley
94. encontrar o meu caminho
95. comprar casa (Março.2011)
96. fall in love
97. fazer um hapiness project
98. Dançar à chuva
99. rir até chorar
100. voltar a acreditar (Março.2011)
101. voltar ao brasil (não esquecer de pagar a multa antes ;))

porque não consigo escrever

Ando há demasiado tempo a tentar perceber porque não consigo escrever.
Não consigo escrever por falta de tempo, é um facto. O tempo escorrega-me entre os dedos, ando sempre a correr de um lado para o outro, demasiado ocupada para parar, pensar e escrever. Demasiado ocupada para ter assunto para além dos problemas. E desses eu prefiro não pensar ou escrever, nem faz parte de mim fazê-lo, tal como também não me dá qualquer prazer ler blogues que se focam nas queixas diárias do trânsito, da colega, do trabalho, do marido... os problemas dos outros cansam-me, as pessoas que se focam demasiado nos seus problemas cansam-me, não só pelos seus, mas porque me obrigam a pensar nos meus por comparação.

Não consigo escrever, principalmente, porque se quebrou algo dentro de mim, que não me permite acreditar que o que escrevo possa perdurar. Na minha cabeça está a formar-se uma nova mentalidade, há sonhos antigos que são para deitar fora e que ainda não os deixei sair, há sonhos novos e antigos que ainda não sei como concretizar e há sonhos novos que eu ainda não consigo perceber se estão lá porque eu quero ou porque tem de ser. A minha cabeça é uma enorme encruzelhada e isso assusta-me, porque o que escrevo hoje, amanhã pode já não ser.

E

neste exercício vou demorando a minha escrita.

e voltamos ao Outono

Brindamos com uma tarde chuvosa de filmes e conversa, cá dentro cheira a bolo a castanhas assadas e a riso. A chuva lá fora lava todo o pó que se acumulou nos últimos tempos, sabe bem ouvi-la cair. Cá dentro está quentinho, o gato enrosca-se num mimo pegado. O tempo passa devagarinho e eu sinto o meu coração amolecer devagar. Talvez nem tudo se tenha perdido, talvez o tempo cure como me prometem, talvez seja isso que me dizem... é preciso sentir o calor, mesmo em dias frios e chuvosos...
Cá dentro faz sol.

há, precisamente, um ano atrás

tudo parecia doce, como a língua Portuguesa na boca de um Brasileiro

há dias assim

Em que se passa um dia perfeitamente adequado para ir para a praia e descansar (que é aquilo de que mais preciso), em casa a tratar das coisas pequeninas. Levar as malas para a arrecadação, pesquisar uns artigos, procurar música nova, organizar filmes, fotografias e documentos no PC, orientar a agenda, arranjar as unhas, procurar roupa perdida (não sei bem onde), há espera de um mail de trabalho que não chega, a bater papo no facebook e a aproveitar a minha casa. Um dia perfeitamente "desperdiçado" com minúcias, mas que me proporciona um grande sentimento de descompressão.

reboot não funciona na vida real

o que é pena.

4

4 anos do meu amor mais pequeno. cresce, cresce, não pára de crescer... está tão grande o meu mushroom ;)...

outro tempo começou

sinto.

será?

tantas decisões para tomar, com implicações umas nas outras...

porque custa tanto voltar de férias?

back to life

our trying...

quanto tempo o tempo tem?

A vida corre devagar, demasiado devagarinho. E um ano passa num instante. E um ano é muito pouco tempo afinal.

E eu preciso de férias... muita paz e sossego. Um ano não chegava.

53. colocar papel de parede no hall

O rolo de papel de parede foi a primeira compra que fiz para a minha casa. excentricidade... mas não resisti, ele transmite exactamente aquilo que eu queria sentir cada vez que chego a casa :-).

PS- Obrigada amigas, ficou perfeito!

Só saio daqui para melhor

É tão boa a crónica de Pedro Rolo Duarte deste mês na revista Lux Woman que tive vontade de a transcrever inteirinha. Não foi toda, mas foi quase. Identifiquei-me com tantos dos sentimentos ali descritos e só espero recuperar, nos 5 anos de difrença, aquilo que ainda não tive apesar de ter decidido aliviar a bóia.


"Separei-me - ou melhor dito, divorciei-me- há dez anos. (...) Os anos que se seguiram foram vagamente caóticos, algures entre a negação de um falhanço e aqueles coices disparatados dos animais, sem direcção certa, sem rumo, apenas com vontade. Aos 37 anos eu queria tudo menos perder tempo, por isso decidi refazer a minha vida o mais depressa que fosse possível. Queria voltar a casar, queria ser pai outra vez, queria fazer tudo igual, mas desta vez bem feito.

(...)

Acordei antes do salto final para o abismo. E decidi aproveitar o tempo - isto é, viver. O verbo é muito fácil de conjugar, muito difícil de praticar. Viver, nestas circunstâncias, significa uma séria de outros verbos: crescer, amadurecer, aprender, esperar, acrescentar. Nem sempre eles se conjugam com os dias, é verdade, mas tentar não custa.

(...)

Aprendi a viver no caos. E a tirar partido dele. De certa forma, tornei-me uma espécie de livro permanente de auto-ajuda, procurando tirar dos maus momentos os bons ensinamentos, e aplicando o que fui aprendendo nos passos seguintes. Muitas vezes invejei os casais felizes que via nos restaurantes ou na praia ou no jardim, muitas vezes me interroguei sobre o facto de não ter voltado a casar. Mas a cada pergunta-isto é, a cada momento vivido-, obtive sempre a mesma resposta: não tenho de me resignar a uma vida que me fará infeliz. Nem a uma paz podre sem saída. Nem à submissão a um estereótipo social. A partir do momento em que aprendi a estar comigo, e a gostar de estar comigo, o patamar de exigência subiu: só saio daqui para melhor. Para muito melhor. E foi como se tirasse o pipo a uma bóia- a pressão baixou, o ar começou a circular livremente, e eu deixei de ser ingénuo quando vejo uma família aparentemente feliz num almoço de domingo.

(...)

O que quer isto dizer? Algo tão simples que parece tolo, mas talvez devesse ser o começo de qualquer reflexão: somos nós que fazemos a nossa vida. "

giving time a time

A minha vida assemelha-se às estações do ano, tive a minha Primavera de corropio, mudanças, fantasia, ritmo acelerado, novidade e pressa de chegar a algum lado. Cheguei, cheguei ao meu porto seguro e daqui não vou sair para mais lado nenhum. Porque por muito que eu queira, eu não consigo lavar a minha alma no duche, eu não esqueço quando decido que quero esquecer e não deixa de doer quando eu digo basta... tudo tem um tempo e eu decidi dar-me esse tempo e aproveitar o momento, sem decisões, sem procurar, sem esperar... chegou o Verão.

Novo header

adoro.

eu quero

"Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais."

Caio Fernando Abreu

me, myself and I (nem de propósito)

Acordei, não muito cedo, e decidi que ia ter um Domingo para mim, sozinha, a fazer as coisas que gosto de fazer e que me fazem feliz. Iria até Belém, comprava um latte e sentava na relva a ler o meu livro. Assim que saí de casa fui desafiada para ir aos pasteis de Belém com a minha L., e aproveitei para conhecer a F. e o J. (que fazem um casal muito feliz, sente-se ;)). Depois passeie junto ao rio e almocei, nos sofás, no Bar do Altis Belém. Depois de 2 horas de leitura, acompanhada de uma tosta de queijo e rúcula, sou desafiada para cinema. Nem morta que me tiram daqui... a paisagem estava fantástica e não era precisa nenhuma companhia. Saí mais tarde e fui votar, depois fui levar pasteis de Belém à família que estava nas mesas de voto a trabalhar, ficaram tão contentes com a surpresa (ou seria com os docinhos ;)). Segui para casa, precisava da minha calma para resolver definitivamente um assunto pendente. Resolvido, catarse e segui para casa dos meus amigos para jantar e ser a biggest looser da semana. Terminámos a noite a jogar snooker. Foi um dia tão cheio, tão antagónico e que espelha tão bem o que por aqui anda. Senti o coração cheio, a vida cheia... e queria tanto partilhar. E esta frase diz tudo.

so true

"quando somos bons nem sempre somos felizes, mas quando somos felizes, somos sempre bons"

Oscar Wilde

E eu este fim de semana tive um dos melhores domingos de sempre.

Mi casa es tu casa

Gosto muito que a minha casa seja o ponto de encontro dos amigos, o jantar em cima do joelho de enfiar 2 ou 3 pizzas no forno e acompanhar com um (ou mais) copo de vinho, o poker night com amigos a chegar à meia noite, as conversas cúmplices entre nexpressos, petit gateux e cigarros (cada qual com seu vício), os brindes em todos os jantares, e os filmes (preciso de comprar um DVD urgentemente) no sofá. Gosto das confidências, dos sorrisos, dos olhares e dos pés descalços dos meus amigos em minha casa. Gosto da minha casa e gosto que os meus amigos se sintam em casa, em minha casa.

1 mês, 6 meses, 1 ano

"tudo passa,
tudo finda
a dor maior
a ilusão mais linda"

Eronides Chalegre

um mês depois

A minha casa está praticamente pronta, montada... e não digo finalizada, porque ainda lhe faltam algumas coisas, que eu faço porque faltem, porque quero que continue a ser um projecto em aberto. Quero com isto dizer, que provavelmente está mais finalizada que a minha anterior em cinco anos, pronto era esta a conclusão a que eu (não?) queria chegar... mas não me vou alongar por aí. Meti mãos à obra, literalmente, e no dia a seguir à escritura estava a colar as amostras de tinta nas paredes enquanto bebia champanhe de um copo de plástico (cena muito à filme que aconteceu apenas porque não tinha ainda água em casa e era a única coisa que tinha para beber , mas que me soube bem para caraças). Todas as paredes foram pintadas por mim, e nesses dias descobri como pintar pode ser tão terapêutico, limpar nem tanto, fiquei uma verdadeira mestre de obras... aplicar primários, aparafusar puxadores e até corrigi rodapés (não sabem o que é? contratem-me ;)). Escolhi todos os electrodomésticos e consegui enfiá-los a eles e a mais um despenseiro na minha minúscula cozinha... que agora até nem me parece tão minúscula. O Leroy Merlin passou a ser a minha Zara, houve um dia que lá fui 3 vezes seguidas para comprar uma bicha para o esquentador... da última vez já me despedi do empregado a dizer que desejava não o ver mais nessa noite (ele riu-se). Desenhei móveis, fiz orçamentos, só comprei alguns ;), arranjei algumas coisas que estavam estragadas, desenhei a minha cama que chegou ontem e que o meu gato já tratou de estragar. É uma casa, não é um museu. Mas é a minha casa, que eu agora mostro como se fosse um, cada vez que chega ou faço uma coisa nova. É a minha casa e está a minha cara (bonita ;) ). A minha relação com o banco passou a ser muito próxima, um mês depois já amortizei 50 euros na minha casa, arranjei um outro emprego e voltei a acreditar. como é que tudo isto aconteceu num mês? ...a vida reserva-nos muitas surpresas.

breaking point

ligeiramente descaído... não fazia ideia. Tal como também não faço ideia se isso é bom ou mau. Tal como também não sei se quero descobrir onde ele está. Eu só sei que nada sei... cada vez menos.

repeat mode

não repetir os mesmos erros (tás linda miúda, tás, tás)

hoje é o primeiro dia, do resto da minha vida

(e não é mentirinha nenhuma) Mudei-me com a Primavera (e com os censos ;)), mas hoje marca-se o ponto de não retorno, o início, vira-se a página e começa-se a escrever de novo. Hoje tenho uma página em branco onde já se desenham novas esperanças, novas espectativas e também novos erros. Mas não faz mal porque são novos, não são repetidos. Hoje marca-se no calendário a alta, o coração já não está esfrangalhado, embora também não se apresente forte para grandes embates... mas a esperança, ai a esperança, ainda bem que sobrou esse antídoto, esse que faz reset and hit play again (quase) ignorando o medo. Hoje começa o último ano do meu doutoramento... parece que ainda ontem me estava a candidatar e vai-se a ver, já estou na recta final, parece que tudo se vai encaminhando, encaixando, finalizando. Hoje encho os pulmões de ar e sorrio... hoje é o primeiro dia do resto da minha vida. (... e a água não está assim tão fria ;))

With a litle help from my friends

e mudo-me com a primavera... parece-me um excelente prenúncio ;-)

olha a primavera aí ;)

"se o Outono te parece triste, espera pela Primavera"
eu

I'm gonna put this in my new home's wall

sozinha não é o termo

certo, certo?

Não é que a vida se resolva sozinha, por ela própria. Mas resolve-se ou vai-se resolvendo. Mesmo que não queiramos ou não sabendo como... a vida anda para a frente, não importa as raízes e a força hercúlea com que nos agarramos a um momento, ele passa... passa sempre. Não sem dores, não sem estragos, não sem perdas... mas passa e mesmo essas dores e estragos e perdas também se vão amenizando com o tempo e a vida a acontecer. Mesmo que não queiramos temos de comer, e dormir, e trabalhar, e falar, e sorrir, e sair, e fazer projectos, e fazer porque aconteçam, e por sonhar... e quando damos por isso, com alguma sorte (que não é uma sorte qualquer... mas isso fica para outro post), a vida resolveu-se. Provavelmente não da maneira que inicialmente imaginámos, mas de outra diferente... e isso é a vida.

Não é que a vida se resolva sozinha, só nós. De maneira nenhuma, foi preciso muita gente, muita gente mesmo... muitos nem imaginam como 1 palavra, 1 aceno, 1 abraço ou 1 sorriso seus me encheram o coração, a mente e a vida.

Por isso, não é que a vida se resolva sozinha... de forma alguma, mas a vida acontece, com muita vida lá dentro e temos de aceitar...

that' life!

vamos começar?

pronto, parece-me que agora já estou boa para começar a escrever. e quem diz escrever, diz viver.

e não é que a vida se resolve, mesmo (quase), sozinha!

É tão básico que me custa a acreditar que não me tenha sido tão óbvio.

Hoje pisei no peso das memórias e deitei fora a culpa.

fingers crossed

hands and feet!

para 2011

No outro dia detive-me em frente a uma montra da Salsa cheia de post it's com os desejos para 2011. Fiquei a ler os vários desejos (e os erros ortográficos também) com um sorriso. A empregada da loja perguntou-me se eu não queria entrar e fazer o meu. Agradeci, mas não o fiz. Na altura sentia-me tão perdida que não conseguia sequer formular um desejo e foi preciso uma amiga me dizer o mais básico.

Mais do que querer, para 2011, eu preciso de acreditar. Acreditar que tudo acontece por uma boa razão, acreditar que o que se quebrou dentro de mim ainda se pode recuperar, acreditar que os meus sonhos ainda estão a tempo de se realizar, acreditar que sou capaz sozinha (mais o meu g@to), acreditar no amor, na partilha e na cumplicidade, acreditar que ainda posso ser feliz. Acreditar muito que isto é um começo, um caminho, um início de algo bom.

Bom ano de 2011!

ps. e saúde, que nada se faz sem ela.

best of 2010

2010 era para ser O ANO. Começou cheio de esperança, cheio de planos, cheio de coisas boas. No fim acabou por ser o pior dos anos, no meio de tantas conquistas falhou o mais importante.

Mas a vida continua e daqui a minutos começa um novo ano, uma vida nova...

e eu vou.

Feliz Natal

Desejo um Natal com muita esperança... e sorrisos no sapatinho ;)...e alguns doces na mesa... e sem arrependimentos na barriga... e junto de quem amam... e muitas prendinhas... e pensamentos positivos... e sorrisos de alegria... e tudo de bom! Feliz Natal!!

li@ e g@to

that´s life

A vida é assim, leva-nos. Mesmo que não queiramos, mesmo que não acreditemos, mesmo que nada nos faça arredar um pé... ela empurra-nos e nós vamos. É tempo, dizem-me. E eu também já acho que sim. Não estou inteira, mas descobri outras partes adormecidas, que não fazendo um todo... fazem um começo. Eu acredito, mesmo, que o melhor está para vir... e eu estou a ir.

I (want to) believe

greater things are yet to come...

ps- ainda não são dias doces, mas eles vão chegar.

out of order

Este espaço, tal como eu, precisa de um tempo. E nesse tempo eu não mando, quando acontecer acontece... por agora é uma coisa de cada vez e não é a vez do blog. Até um dia destes e que esse dia seja doce.

Obrigada a todos, vocês sabem.

li@

será que vai estar tudo no mesmo sítio?

Domingo estou de volta a casa, às minhas pessoas, ao meu gato. E por muito contente que isso me faça não consigo deixar de sentir um friozinho na barriga. Será que vai estar tudo no mesmo sítio?

nunca mais é sábado

a contar os dias, as horas e os minutos... como é que meses passam que nem semanas e uma semana pode levar meses a passar?

No rio

(o de Janeiro não precisa ser falado, guardemos só as coisas boas na memória)

No Rio consegui fazer quase tudo o que o rio oferece para turista. Passeie pelas praias de Copacabana, Ipanema e Leblon. Vi celebridades (portuguesas) em lua de mel, vi o anoitecer sobre a praia de Copacabana do Forte de Copacabana, ouvi a orquestra sinfónica do Brasil no Teatro Municipal, fiz uma visita vip ao Museu de História Natural, subi no bondinho até Santa Teresa (bairro boémio), vi os arcos da Lapa, subi ao corcovado 2 vezes (porque na primeira apareceu uma nuvem que não deixou ver nada a 5 metros de distância), fiquei na base do Pão de açúcar e avistei o Cristo da Baía de Botafogo. Dancei samba ao ritmo de uma caipirinha de maracujá no Carioca da Gema e comi um quindim na Camisola na Confeitaria Colombo. Comprei (mais) havaianas.

De tudo só não fiz o mais básico, tomar um banho de mar (estava frio e chuva) e ser assaltada ;).


ps. hei-de voltar para mostrar a cidade ao meu amor.

hoje eu vou em frente

Todos os dias para a direita, hoje eu vou em frente.

?

border line

(para fazer pandant com o post anterior)

O desespero é tal que já mantenho monólogos com as minhas amostras, os PCRs, as bandas, sequências e todo o material do lab em geral. Eu começo assim, minhas queridas, a mãmã deu papinhas novas (leia-se reagentes novos), teve uma paciência imensa a tratar de vocês (leia-se diluir to-das as amostras novamente), esteve atenta a todos os procedimentos (pelos memos 3 vezes!), vocês têm de se portar bem e aparecer! É só isso que vos peço, porque senão vou aí e parto essa merd@ toda!! (esta parte não tem tradução é só para dar um efeito gráfico).

A TPM é uma coisa lixada.

linha de fronteira

Tenho aqui uma bola enrolada no estômago... nem para cima nem para baixo. Acho que já não tenho idade para estas merd@s, já não tenho idade para me sentir numa montanha russa, sem vontade de comer e com uma dor no estômago permanente. Isso não é para mim, que já nem rir posso sem que me apareçam umas 3 rugas debaixo dos olhos. Aqui desenha-se uma linha de fronteira.

...

Gaba-te cesto...

afinal é o contrário

Eu pensava que, com esta longa viagem, eu iria sentir muito a falta das minhas pessoas. Pensei que por causa disso eu me iria sentir só e triste e que iria contar os dias para voltar. Isso não aconteceu. O tempo passou a correr e eu não tive tempo para sentir falta de ninguém, nem só, nem triste de tão focada que estive com o meu trabalho. Outra coisa que eu não consegui prever foi que se pudesse passar o contrário. Não imaginei que seria eu a fazer falta às minhas pessoas... não imaginei que estivessem a contar comigo ou a precisar de mim. Não imaginei que se fossem sentir sós e tristes. Não imaginei que pudessem estar a contar os dias para eu voltar. Não imaginei mesmo.

...

movie # 7

For what it's worth: it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again.



The Curious Case of Benjamin Button
(2008)

eu vou!

Estou cansada, muito cansada. Doem-me os olhos, as mãos (e até as unhas, quem abre tubinhos de eppendorf sabe do que falo) a cabeça também já não está muito boa (já corrigi uns 10 erros de disléxia só neste post), eu já não ando, vou meio arrastada... mas vou. Acabei de marcar 5 dias para o Rio de Janeiro, mesmo antes de voltar a Portugal. Porr@, acho que mereço!

ps- eu ia escrever as razões porque me sinto cansada, mas vocês iriam achar que me estava a queixar, e eu apenas estou a constatar um facto. Cansaço deste eu podia/gostaria de ter uma vida inteira.

já não há paciência

Já não há paciência, nem desculpa (a silly season já era), para tanta ostentação blogosférica.

do céu no hemisfério sul

(ou como ver só as coisas boas)

O céu no hemisfério sul parece-me mais bonito. Pode ser só ilusão, porque aqui há menos luzes, as noites são mais amenas, há menos poluição... mas o céu, o pôr do sol, a noite são lindos. No outro dia caminhava na rua, olhando para um lado via a lua, cheia, gorda, brilhante... confesso que cheguei a ficar comovida, olhava para o outro lado e o céu ainda estava azul e roxo do pôr do sol, como só aqui (eu tenho uma teoria, as cores do pôr do sol são mais ricas quando o pôr do sol é em terra e não no mar, só aí se consegue ver o roxo... pelo menos eu não me lembro de ver roxo nos nossos pores do sol)... perfeito. E bem no meio, Vénus!! Sabiam que se podia ver Vénus do Hemisfério sul?